Сусід – це сусід. Не родич, не друг, частіше навпаки – ворог! А ворога краще знати як облупленого!..
Сусідів не обирають – з ними уживаються, або не уживаються… Сусіди бувають різні: гучні, неадекватні, дивакуваті! Спеціально для всіх «постраждалих» від сусідів «Ранок у Великому Місті» зробив свою класифікацію «ворогів».
Тип перший – «Сусіди-Плюшкіни»
Упізнається завдяки аромату та скарбам!
Тип другий – «Сусіди-котолюби»
Серед «запашних» сусідів окремий тип – «сусіди-котолюби». Нещасних тваринок у них постійно прибуває. Вони їх годують, лікують, вигулюють… у під’їзді. Таке враження, що нюхові рецептори в них взагалі відсутні.
Третій тип – «Сусіди-засранці»
Коли територію мітять сусідські коти – це ще півбіди! Що з тварини візьмеш! Гірше, коли під’їзд паскудить сам сусід. І це вже третій тип – «сусіди-засранці». Вони плутають під’їзд зі смітником. Для окремих унікумів смітити лише в під’їзді – не цікаво. Масштаб не той! Тому засмічують все довкола.
Четвертий тип – «Сусіди-курці»
Вони тільки запальничкою клацнуть, а ви вже на нервах! До бабки не ходи – чекай на димову завісу!
П’ятий тип – «Сусіди-загарбники»
Є сусіди з синдромом полководця! Це «сусіди-загарбники». Їм тісно на своїх квадратних метрах. Усіма способами вони підгрібають під себе додаткову територію: тамбури, веранди…
Шостий тип – «Сусіди-водяники»
Наступний вид сусіда – справжній чарівник! Як африканський шаман він легесенько влаштує дощ… в квартирі. Вас топлять? Тоді у вас «сусід-водяний»!
Сьомий тип – «Сусіди-гучномовці»
Найпоширеніший сьомий тип – «сусіди-гучномовці»! Майстри дратівливих звуків! Волають, святкують, ремонтують – все вночі!
Якщо ваші сусіди не потрапили до нашої класифікації – вам або пощастило або ваш сусід – маловідомий різновид! Навіть якщо він зачаївся – не хвилюйтеся, тримайте себе в руках.